作者 ken1735 (ken1735)
看板 BabyMother
標題 Re: [寶寶] 小孩還是比較需要媽媽
時間 Tue Apr 28 22:46:06 2026

※ 引述《ken1735 (ken1735)》之銘言：
: 男寶 1Y8M
: 我是爸爸
: 純抒發內心感想
: 不喜歡麻煩先滑走 謝謝
: 小孩出生前
: 知道小孩在媽媽肚子內那麼久
: 所以比較需要媽媽是正常的
: 小孩出生後，避免小孩太黏媽媽
: 所以我盡我所能的陪伴小孩
: （想要小孩比較黏我）
: 因為我是輪班，工作性質也比較輕鬆
: 所以有很多時間及餘力可以陪伴孩子
: 只要在家小孩一定掛在我身上，由我照料。
: 因為老婆沒有親餵，所以不論嫩嬰時的溫奶餵奶、半夜餵奶、哄睡、洗澡、換尿布、大
便
: 洗屁股，還是最近長大後的餵飯、陪玩、帶出門曬太陽，所有可以做的事情，只要我在
家
: 一定由
: 我操手。（除了煮他的飯）
: 所以那時候我們夫妻倆都可以安撫、照顧小孩，
: 小孩也沒有特別黏誰，只要有人抱就好。
: 直到最近因為小孩住院一個禮拜、外加因為生病不能上托嬰的時候，也是都由我請假陪
伴
: 了將近一個月。
: 卻很突然的不知道是小孩生病身體太不舒服還是其他因素，突然很需要媽媽，只要一個
不
: 開心
: 就爆哭時，就想找媽媽抱抱，半夜驚醒我也安撫不了（我都睡小孩旁），只要媽媽抱抱
（
: 媽媽表示 手已廢）
: 在外面走路牽手時，只要發現不是媽媽的手時
: 就會趕快甩開，跑去找媽媽牽
: 雖然媽媽不在時，還是會找我
: 只是感覺上還是有點失落
: 雖然照顧小孩該不求回報
: 只是這樣的結果，還是讓我覺得心好累
: 突然覺得自己做的一切都是白工
: 請問有相同經驗的爸爸或媽媽，
: 可以出來跟我分享嗎
: 謝謝
: 附上一張 昨天爸爸被拋棄的照片

大家好 我是原po

大寶3Y1M
目前多了二寶7M
雖然有二寶，但是我們還是以照顧大寶的情緒優先，爸爸媽媽都一樣很疼愛兩寶
沒有哪個人專門負責照顧某一寶的情形

正文

經過不懈的努力，大寶在這幾個月終於變成我的忠實粉絲，現在什麼事都要爸爸陪，餵
藥、刷牙、換衣服、陪吃飯、半夜驚醒也都只要爸爸，媽媽陪的話會爆哭那種。
但爸爸去上班不在家時，還是會要媽媽陪。

我以為讓小孩黏著我，會讓老婆育兒上輕鬆點
殊不知這是另一個悲劇的開端

今早媽媽幫大寶換衣服時，大寶整個大爆哭一直喊著要爸爸換，當時我在樓下洗奶瓶，聽
到哭聲我趕快進房，後來是我牽著大寶的手，大寶才冷靜下來願意讓媽媽好好的換衣服，
後來媽媽整個超難過，哭著走出房間，大寶要上學時要拜拜，媽媽也不理大寶。

因為已經發生過太多次，大寶拒絕媽媽的時候了
導致媽媽整個情緒很低落

因為我還在上班，現在看著監視器老婆哭著問大寶為什麼要這樣欺負她時，我心裡好捨不
得，我知道那種努力很多卻被不需要的感受，可是也不知道該怎麼幫助她。
也覺得大寶很無辜、很可憐

想請問目前該怎麼改善雙方的關係呢

媽媽很疼愛大寶什麼事也都以大寶優先，在家我們夫妻也是都輪流扮黑白臉，沒有特別誰
都是黑臉

麻煩各位分享
先謝謝各位了

感恩

--

推 bird1314: 你們夫妻情緒都好多喔 小孩本來就是會這樣啊 也是一
→ bird1314: 陣一陣的 何必走心呢
→ sdfghjlK: 哇嗚，有一種物極必反的感覺
推 willow: 你們回想一下自己成長過程中應該也是有時候喜歡媽
→ willow: 媽有時候比較喜歡爸爸吧？
→ lilaqu: 不得不推一樓XDD
推 iwillbefine: 雙方情緒化+1
→ CC66chen: 同推一樓XD
推 yylane: 是在跟小孩演甚麼瓊瑤?小孩黏爸爸媽媽就不理他，到
→ yylane: 底把小孩當做甚麼?尊重孩子的情緒很難嗎
→ iwillbefine: 哭著問小孩為什麼要這樣欺負她、小孩跟媽媽再見不理
→ iwillbefine: ，這是演哪齣......
→ iwillbefine: 有夠幼稚的，看不下去
推 evanceliang: 我女兒兩歲半也是一樣，什麼事情都只要爸爸，但這樣
→ evanceliang: 媽媽不是樂得輕鬆嗎？別想太多了
→ homegoing: 很正常吧...3Y6M 整天喜歡爸爸不喜歡媽媽欸XD
→ homegoing: 隔幾天又喜歡媽媽不喜歡爸爸 小孩情緒化就算了
→ homegoing: 大人反應這麼大 不怕小孩之後不表達情緒嗎
→ colucolu14: 2個有夠玻璃心～這不是好事。父母的情緒穩定，孩子
→ colucolu14: 的情緒才能穩定
推 flamer: 不是好事+1 你們自己要穩如泰山 小孩愛跟誰親本來就
→ flamer: 隨心所欲會變 大人這麼容易波動很不好
→ flamer: 要演這麼多劇場 我三個不就整天演就飽了 跟誰親就自
→ flamer: 動任務交替而已啊
推 greensdream: 媽媽那邊比較要注意是不是有情緒上的困擾，適時看精
→ greensdream: 神科醫生(記得找比較會同理的而不是只會開藥)可以協
→ greensdream: 助產後荷爾蒙混亂引起的情緒困擾，內文看起來媽媽有
→ greensdream: 點過於敏感。
→ greensdream: 你要跟老婆溝通的時候，請務必站在緩解她的情緒部分
→ greensdream: ，荷爾蒙混亂也不是她願意的，這年頭願意幾年內生兩
→ greensdream: 個真的要給鼓勵，同時帶兩個孩子的壓力有多大我就不
→ greensdream: 分享了，只是看起來老婆真的很需要抒發一下情緒壓力
→ greensdream: ，你能體察到家庭的衝突很棒，相信你可以找到更適合
→ greensdream: 你們的方式開導老婆，慢慢會倒吃甘蔗的。
→ greensdream: 還有給個方向，感覺孩子有點高敏感的狀態，有機會上
→ greensdream: 網查查看高敏感特質，如果孩子狀況符合，建議用高敏
→ greensdream: 孩子的方式帶領會讓衝突少很多，我家的是心理師認證
→ greensdream: 的輕度自閉+高敏感的孩子，曾經三歲的時候也做出很
→ greensdream: 多傷害我情緒的行為跟言論，後來我察覺自己情緒太失
→ greensdream: 控，自主就醫之後發現重度憂鬱症讓我把情緒一直壓在
→ greensdream: 心理，在醫生那邊哭完後回家乖乖吃藥，加上老公中間
→ greensdream: 調解大家情緒，也回頭告訴孩子為什麼媽媽聽到這些話
→ greensdream: 會難過的哭了，現在五歲她突然會想到三歲時候的事情
→ greensdream: ，會自己訴說心情告訴我她不知道她這樣做會讓我難過
→ greensdream: ，現在比較能同理之後可以看到她一直在思考情緒運作
→ greensdream: 跟學習如何同理。
→ greensdream: 親眼看著孩子成長的其實很讓人觸動心理，他們有天突
→ greensdream: 然就長大，突然就發現事情的因果關係，雖然等待他們
→ greensdream: 成長的路蠻艱辛的，但是看到成會很感動。
推 Ona: 如果太太沒有意願就醫服藥，建議試試自費諮商或撥
→ Ona: 打1980張老師等免費資源，對於當時被青春期孩子傷害
→ Ona: 的玻璃心媽媽我很有幫助！
→ Ona: 先照顧並接納自己的情緒，才有餘裕更溫柔堅定地面
→ Ona: 對孩子。就像我們引導孩子如何認識情緒，請原po和
→ Ona: 太太都不需要否定自己的感受喔！
推 judyaaa: 2寶才7個月，感覺媽媽產後賀爾蒙還很不穩定，適時
→ judyaaa: 找專業協助。爸爸有察覺雙方情緒很棒了，持續陪伴就
→ judyaaa: 是給心情憂鬱的人最大的鼓勵了！
推 TaroBamboo: 推一樓
推 jane80289: 我也曾經是大寶比較不愛的媽媽XD也曾經很難過 我大
→ jane80289: 寶現在快五歲了 回頭看都是很不必要的情緒 小孩就
→ jane80289: 是在某個時刻有自己的喜好 只要都有陪伴 小孩都是
→ jane80289: 很愛爸媽的 另外 7M的二寶應該也要開始不只有生理
→ jane80289: 需求了 也別忽略了
推 wseedw: 太太是否身體還沒從生產恢復？生兩個恢復會更慢，
→ wseedw: 身體不適情緒會波動比較大
→ luelue: 你們都很用心就默默被小孩刺傷 但真的不用想那麼多
→ luelue: 小孩本來就是一陣一陣的呀 不管他怎麼樣你們都會很
→ luelue: 愛他這樣就好了 想太多了啦 有點好笑抱歉
推 b18902040: 一人一個不是剛剛好。我家也是大的比較愛我，最近
→ b18902040: 分房睡大的睡前都會跑來抱抱哭說想一起睡
推 condenza: 你們家這樣會太drama 爸媽兩個要有自信一點啦...
推 quiet93: 我覺得你們夫妻太情緒化了
→ quiet93: 你們兩個應該是教育小孩，怎麼會是被小孩的情緒感染
→ quiet93: 同理他，但是請堅持，好嗎
→ quiet93: “我知道你很想要爸爸幫你換，但是現在爸爸在忙，你
→ quiet93: 可以選擇我幫你換，或是你自己換”
→ quiet93: 3歲自己換衣服一定沒問題，根本不需要幫忙
推 quiet93: 你們需要問自己，為什麼被小孩拒絕會感到受傷
→ quiet93: 自我覺察情緒的重點是背後的原因
→ quiet93: 我的價值建立在小孩喜歡我嗎？
→ quiet93: 我為什麼不能接受小孩的拒絕，小孩的拒絕對我們造
→ quiet93: 成什麼困擾，我們需要小孩怎麼配合我們
→ quiet93: 你的小孩是有能力的，是獨立的，是需要爸媽信任的
→ quiet93: 你的小孩是有能力照顧爸媽的
推 quiet93: 你們不先好好地愛自己，反而跟小孩索愛，何必呢
推 candyrainbow: 跟太太聊聊，請太太先去看醫生吧
推 mindy1025: 推25樓 注意媽媽有沒有產後憂鬱 包含你（沒錯 爸爸
→ mindy1025: 也會有產後憂鬱
→ mindy1025: 因為經歷家庭成員增加及人生重大轉變）
→ mindy1025: 還有孩子是否有高敏特質或是其他情緒社交等心理發展
→ mindy1025: 的狀態
→ mindy1025: 父母的情緒穩不穩定 多多少少都會影響小孩
→ mindy1025: 你們自己都內心很多小劇場了
→ mindy1025: 以後小孩長大或去幼兒園 敏感的孩子可能會變成討好
→ mindy1025: 型人格
→ mindy1025: 因為無形中被迫要變成父母角色安撫你們
→ mindy1025: （可能我預想太多）
→ mindy1025: 總之你們自己先照顧好自己狀態吧
→ mindy1025: 可能養兩個孩子太累
→ mindy1025: 讓你們無暇顧及自己的情緒
→ mindy1025: 加油 這年頭願意生兩個 還年齡差很小的父母
→ mindy1025: 我都很敬佩！一切會慢慢變好的 正面看待
→ mindy1025: 學習正向教養吧 溫和而堅定有界線
→ mindy1025: (界線除了你們父母教養的底線
→ mindy1025: 也要小心不要把情緒越界丟給孩子身上)
→ hank12332: 我可以理解你們兩位走心，因為我偶爾也會這樣
→ hank12332: 我也理解標準答案要怎麼處理，但是當下就是很挫折
→ hank12332: 我會建議下次遇到就是深呼吸，再來處理小孩情緒
推 eana: 你們夫妻小劇場太豐富 請體諒小孩就是善變啊
推 Juniorgreen: 我完全可以理解，我也會因為兒子只要爸爸不要媽媽
→ Juniorgreen: 而傷心。給你我自己的狀況參考，我想媽媽現在需要你
推 Juniorgreen: 需要你同理她的傷心，肯定她會傷心是正常的，因為她
→ Juniorgreen: 已經盡力陪伴，當然會想要有回應。再以你們過去的經
→ Juniorgreen: 驗和其他人的經驗，解釋小孩是一陣一陣的，不是不愛
→ Juniorgreen: 媽媽了，請媽媽把這段時間當作休息吧。我想媽媽也
→ Juniorgreen: 知道孩子就是這樣，但遇到拒絕還是會傷心，需要有
→ Juniorgreen: 夥伴理解她，支持她，為她打氣。
→ Juniorgreen: 你真是很好伴侶，會擔心太太，為她著想。
→ Juniorgreen: 一起加油吧。
→ bbbing: 會難過是難免，但大人本來就比小孩更必須控制住情緒
→ bbbing: 如果我對他好，他就會喜歡我，世界上哪還有這多問題
→ chair209: 這時期是最辛苦的，二寶還小應該是連睡過夜都難的，
→ chair209: 大人睡眠不足的狀態，情緒掌控也不可能有多好，只能
→ chair209: 互相多給情緒價值，還有充分利用時間多睡一點
推 safe: 小孩還在建立認知和規矩，有些自己的堅持是正常的，
→ safe: 爸媽不要太往心裡去。會在意和尊重孩子的想法代表你
→ safe: 們都是很棒的家長～
推 synytc: 這真的很常見只是通常是黏媽媽然後爸爸樂得輕鬆…
推 synytc: 偶爾讓媽媽帶大寶出去玩建立兩人時光，你陪二寶
→ synytc: 如果兩個都哭著要找媽媽真的沒有比較輕鬆 趁現在休
→ synytc: 息過一陣子小朋友喜好可能又變了
推 serene520: 兒子現在1Y9M，之前也都只找爸爸，我也一度很失落
→ serene520: 但花時間陪他後，慢慢就會改善了，越推開就越疏離
推 serenalee: 爸媽想太多，樂觀點，他黏的時候是另一個人放鬆的
→ serenalee: 時候，他一時之間喜歡誰是他的選擇，也有可能改變，
→ serenalee: 是爸媽要放寬心
推 yuusnow: 小孩子喜好都是一陣一陣的啦，讓你太太看開點調適自
→ yuusnow: 己，外甥從小就比較喜歡他爸，一歲到一歲半左右時
→ yuusnow: 他喜歡我(阿姨)比喜歡他媽還多，現在就是爸>媽>姨
→ yuusnow: 他也沒有不喜歡媽媽，只是最近相對更喜歡爸爸
→ yuusnow: 你太太問小孩為什麼要這樣對她非常不理性也沒必要
→ yuusnow: 我妹樂的兒子先選他爸。從來沒贏過孩他爸也沒什麼
推 Roger37: 拍拍，目前大寶9M 二寶肚裡5M，大寶基本上所有事情
→ Roger37: 都我包、媽媽反胃餐也我煮。大寶現在分離焦慮中，
→ Roger37: 但明顯我離開哭得比較慘（我在媽媽離開小哭、發現
→ Roger37: 我還在就沒事了；我離開媽媽怎麼哄都沒用）
→ Roger37: 雖然沒有因此而讓媽媽失落，但爸爸爽在心裡XD
→ Roger37: 要是未來突然變成只要媽媽我應該也會小失落一下吧
→ Roger37: 但不管怎樣他都是你們的孩子，只要愛你們都好啦
→ jimmy911112: 同一樓………跟三歲小孩認真走心真的沒必要，我女兒
→ jimmy911112: 三歲時也是一直diss我不理我，現在四歲多我出門會說
→ jimmy911112: 爸爸拜拜我會想你要快點回來喔
推 ann99: 媽媽哭著問三歲小孩為什麼要欺負她太抓馬了吧是演
→ ann99: 瓊瑤劇嗎…情緒先穩定下來，越抓馬小孩越抗拒很正常
推 quiet93: 不要把你老婆的感覺直接跟你的感覺畫上等號
→ quiet93: 你需要的是協助老婆練習自我覺察
→ quiet93: 他覺得被欺負，不見得是失落阿，也可能是很累了，要
→ quiet93: 幫小孩換衣服，他還不配合導致更累
→ quiet93: 好好地把重點放在自己的感覺，跟自己可以做的事情
→ quiet93: 不要一直討論小孩，也不是要叫自己看開
→ quiet93: 而是真正的找出自己在意的點，調整自己的狀態
→ quiet93: 然後開始教育你的小孩，他不能挑人，他可以自己換
→ quiet93: 請你們夫妻練習把自己為優先，而不是大寶
推 quiet93: 然後擬定策略，先預告不能挑人，當他挑人時，你跟
→ quiet93: 老婆可以如何應對，至少老婆要離開冷靜
→ quiet93: 不要讓你的小孩可以挑人，這樣等你的二寶長大，只會
→ quiet93: 造成他們用哭鬧奪取你們的注意
推 torpon: 小孩其實很無助吧，小時候比較黏媽媽不行，長大比較
→ torpon: 黏爸爸也不行，到底要小孩怎麼樣呢？